Komische Tage I. - Arztbesuch

nachdem es mir die ganze woche nicht gut ging, nachdem ich den arztbesuch so weit wie nur möglich rasugeschoben habe musste ich mich am freitag aufraffen.
an stelle der sprechstundenhilfe saß der junge turnusarzt vor mir. ich schilderte ihm meine problemchen von wegen kreislauf, schwach, übel...und bitte kranbkenbestätigung. naja ne blutdruckmessung wär auch nicht schlecht.
ich solle kurz platznehmen und ganz ruhig sitzen. ich sitze halt so vor mich hin, auf einmal zerbrach der stuhl unter mir. ratsch. so sorgte ich mal wieder für ne heitere stimmung im wartezimmer. einer der herren bemerkte - äußerst humorvoll - dass ich wohl zuviel gegessen hab. wegen euch blödiane werden die frauen magersüchtig dachte ich - na gut, ich wollte eben zugegebener maßen auch sagen ich hätte wohl doch nicht so viel essen sollen bevor ich hierher gekommen bin. ein blick von mir reichte da meinte er gleich zum herbei eilendem turnusling, ja es saß die dünnste drauf und der sessel ist trotzdem futsch.
blutdruck war bilderbuchreif. hm. warum dann das ganze? turnusling meinte ich solle blutunersuchung machen und n ekg könnte nicht schaden. ekg? ekg?! na toll.
nur keine panik. als ich dann endlich drankam hat sich der arzt in einer tour entschuldigt wegen dem stuhl. das macht ja nix, so hab ich mal wieder was zum lachen gehabt!
ich habe sie schon husten hören, was sind ihre beschwerden?
hm. naja, eigentlich bin ich ja gar nicht wegen dem husten hier, das hab ich erst seit heute
und ich schildete zum zweitenmal.
aha meinte er antriebslos, schwächeanfälle, total ermüdet..... ich konnte nur nach jedem symptom nicken. als ich mir das so anhörte dachte ich an die ppt presentation von psychiatrie. auflistugen unter depression....
das ist nur ein beginnender virusinfekt
aha.
er hatte recht. und wie er recht hatte.
und ekg würd ich erst machen wenn ihnen nach 4 treppen übel wird und sie sich übergeben müssen
naja,dann wird´s wohl zu spät sein...

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allerdings ist es wahrscheinlich doch n bissl mehr. bzw. kombiniert (?) zugegebener maßen hab ich mal wieder meine grenzen erreicht. was okay ist. man muss die grenzen ab und zu abtesten um weiter zu kommen. und ich habe einige entschlüsse gefasst bezüglich meiner zukunft. hm.

was das ekg betrifft hab ich n schlechtes gewissen. naja. hm. sollte ich schon mal machen. wollte ich eigentlich schon lange. sollte wohl alles passen, doch sicher ist sicher.
was man dazu wissen muss: ich wollte mich mit 13 umbringen. hab auch die medikamente genommen schön brav und hab mich hingelegt und war froh (!) über meine entscheidung.ich hab mich nicht wegen liebeskummer umbringen wollen. nein. mir kam nur die ganze welt so heuchlerisch so voller lügen und falsch vor. ich hatte darauf keine lust. die entscheidung fiel. die erste pille hab ich in zeitlupentempo eingenommen. der rest folgte entschlossen schnell. ich legte mich also hin und hörte kurt cobain zu wie er seinen frust ausschrie. und ich fühlte wie mein herz immer langsamer und langsamer schlug und beschreitete den weg ins unbewusste mit einem lächeln.ich fühlte mich sicher und behütet. als ob jemand auf mich warten würde.

ich verlor mein bewusstsein.

und auf einmal: zack. n weißer blitz. und ich war wach. ich war hell wach. es war mitten in der nacht und ich konnte nur lachen. lachen über meine dummheit. nun ist´s nun mal n riesiger zufall (?) dass im großen universum durch einen riesigen knall überhaupt planeten, sterne entstanden sind. dass die erde entstanden ist, dass in der ursuppe moleküle einander gefunden haben die sich dann reproduzieren konnten, das gene entstanden sind, dass leben entstanden ist.....und dass ich überhaupt existiere. und dann bin ich so blöd und nehme mir das leben? bin ich bescheuert?! ich hab´s kapiert! seitdem weiß ich dass es vorbestimmung gibt, dass es was gibt was uns verbindet, was uns beschützt und uns leitet. was uns die zeichen gibt wenn wir nicht unser weg gehen. aber es ist unsere entscheidung ob wir auf die zeichen achten.
ich bin extrem. teils sehr emotional teils sehr rational. ich glaube nicht an gott. zumindest nicht in dem sinne wie er uns von der kirche beschrieben und vorgelegt wird. aber acuh wenn wir nr nebenprodukte von den genen sind. auch wenn wir nur mittel zum zweck sind. es ist ein riesiges glück dass ich mein leben so empfinden kann wie ich es tue, dass ich es spüren kann.
die meikamente - viel zu wenig. aber ich habe es damals nicht gewusst. ich dachte wirklich ich würde sterben. aber das ganze empfinde ich als ein riesen geschenk.ich habe was gelernt was nicht jeder lernen wird in seinem leben.
ich will mein leben genießen soweit es geht. natürlcih passieren traurige dinge oder ärgeliche sachen, dass liegt nicht in unserer hand. was allerdings in unserer hand liegt ist, was wir draus lernen, was wir draus machn. ein bisschen mehr menschlichkeit, ein bisschen mehr wärme. was ich weiß, wir haben - zumindest in dieser form - nur eine chance. die will ich nicht mit aggression und wut vergeuden. nun gut. es wäre wohl gelogen wenn ich behaupten würde dass ich tag täglich 24 stunden dessen bewusst bin und es auch immer bewusst steuere. das kann man von niemandem erwarten. aber alle sin allem ist mein weg drauf ausgerichtet.

meine eltern haben von alldem nichts bemerkt. und wissen es noch heute nicht. am nächsten tag bin ich ganz normal zur schule gegangen.